Я маленькая девочка,
Я в садик не хожу,
Купи мне мама туфельки,
Я замуж выхожу.
Не знаю почему строка про сандалики была заменена бабушкой на туфельки, но мне понравилось. Такое стихотворения вчера перед сном рассказала моя зайка. Взрослеет ребенок. 
Праздник: старые цены вернулись!
Последний год все было по 35, да по 40.
Мужиков можно ловить не только на сиськи и ноги. Их можно ловить еще на разговоры «о мужском». Только тут надо быть очень осторожной. Например, на «компьютеры» мужика не поймаешь, даже если в них очень хорошо разбираться. Все равно в его глазах окажешься дурой и выскочкой. Или хуже – он проникнется уважением к твоему интеллекту, а никакого секса в итоге не получишь. На разговоры о машинах ловить мужика можно, но очень велика вероятность попасть в ужасную категорию «девчонка -- свой парень». Так можно оказаться не в ресторане, а, не дай бог, в тюнинг-ателье или гараже.
Остается только футбол. Проникнуть в смысл и азарт этой игры нормальной женщине не под силу. Так что придется симулировать.
Совершенно непонятно, каким образом и почему именно эта игра оживляет в мужиках «мужское». Природная дикость, животная агрессия, азарт, с которым они сначала болеют, потом дерутся, потом вспоминают, как они «наваляли тем уродам» и с каким фанатизмом уважают себя за это. Почему именно футбол -- я понять, наверное, не смогу. Ведь, например, бокс гораздо агрессивнее, там кровь, пот, голые тела, нескрываемая жестокость, за которую не штрафуют. Или, например, баскетбол – он гораздо интереснее и динамичнее, и мяч прикольнее скачет! Но какая-то мистика, которая зомбирует мужиков, есть именно в футболе. Если суметь привлечь к себе внимание разгоряченного футболом мужика, можно отхватить кусочек азарта.
Тут главное, чтобы тебя заметили, так что сиськи и ноги в спортбар все-таки придется захватить. А когда тебя заметят, нужно поддерживать в мужике интерес не только к зеленому полю, но и к себе. Хотя, по-честному, даже говорить для этого не обязательно. Надо томно и страстно вздыхать и кивать, когда он что-то про игру объясняет. Визжать, когда он кричит «гооооооооооооол», и кидаться ему на шею. И весело кричать: «Оле-оле!»
Задавать тупых вопросов, даже если они действительно тебя интересуют, типа не жарко ли им в гольфах и есть ли у них под шортами белье или почему поле такое большое, а мяч маленький, лучше не надо. Так сразу разрушится иллюзия, что ты с ним за одну команду, и он начнет тебя презирать. Грамотно разыгранная сценка «футбольной фанатки в действии» обязательно принесет результаты.
Ближайший сезон охоты в спортбарах открывается 7 июня.
(с) Женский взгляд на ноги (мужские)
А я все компьютеры, компьютеры... =)
В этом году в Риге открытие сезона ролевых игр состоится на ратушной площади перед домом Черноголовых 17 мая с 10 до 17. Читать тут и тут.
Кроме этого с 17 на 18 мая - Ночь музеев.
Тем, кто хочет весело провести время - скучать не придется 
Меня, увы, думаю там не будет...
Глобальное потепление привело к тому, что в Латвию на постоянное место жительства вернулись медведи, сообщают специалисты Рижского зоопарка. Теперь в латвийских лесах можно встретить редкий новый вид — медведя-хохотуна.
Медведь-хохотун сравнительно недавно был выделен в отдельный вид. Специфической особенностью этого крупного животного является его реакция при встрече с человеком. Медведь начинает смеяться, и чем страшнее человеку, тем смешнее медведю-хохотуну. Предполагается, что необратимые изменения в психике зверя — последствия загрязнения окружающей среды.
Именно из-за своей беззащитности животное сразу было занесено в Красную книгу. Отмечены случаи, когда до смерти перепуганные люди становились причиной тяжелых травм животного — вывихнутой челюсти, разрыва мышц морды и т.д.
"Если вы встретите в лесу медведя-хохотуна, пожалуйста, пострайтесь не показывать своего страха. Лучше скажите ему: "Превед, медвед!", и животное уйдет, заливаясь слезами", — сообщили Delfi в пресс-службе Латвийского общества защиты медведей.
Были сегодня в гостях с дочкой у мальчика Артея, которому два года.
Когда собирались уходить посадила дочку на горшок, потом стала одевать.
- Кака, - говорит Аня.
- Дома, - отвечаю я, зная, что только что сняла дочку с горшочка.
- Кака, кака! - не умолкает Аня - Там кака! Там кака!
Тут мы замечаем, что смотрим она на голопопого Артющу и все понимаем.
Первой находчивость проявила мама Артея:
- Это не кака, Анечка, это пися. У мальчиков она такая.
=)))))
