***
Папа: - Ребенок собаки?
Аня: - Щенок.
Папа: - Сын кошки?
Аня: - Котенок.
Папа: - Ребенок коровы?
Аня: - Теленок.
Папа: - Ребенок барана?
Аня: - Баранка.
***
В детсве папа прыгая с дивана сломал ключицу. Случай неоднократно был рассказан Ане.
Лежит она как-то на диване и размышляет:
- Мама, а у тебя есть новая ключица?
Теперь каждый может найти то, что о чем забыл при помощи
Google Brain Search.
Для этого нужно:
1. Зайти на сайт: http://www.google.com/mobile/m/brainsearch/intro_android.html
2. Установить приложение.
3. Запустить приложение.
4. Приложить телефон к голове, в противном случае индексирование коры головного мозга затруднено.
5. Запустить поиск.
Теперь у вас есть все шансы найти потерянные носки под кроватью и бутерброд под столом!
Слышу что Аня в комнате ударилась и плачет, пока кухне мыла посуду. Все понятно, лазила по табуреткам и когда я пришла стала пытаться держаться за меня перелезть через спинку стула.
- Аня, не лезь, ты же только что упала.
- Нет, нет, мне било не боино, мне било пиятно.
- Больше так не лазай, потому что ты ударилась и тебе было больно.
- Нет.
- Вот скажи обо что тебе было приятно?
- Об табуетку…
- А Гаврюша мокрый, - сказала недавно Аня слушая за ужином вечернюю сказку про теленка Гаврюшу и Вини Пуха.
- Почему?
- Он пил воду из чашки, которая на столе в комнате…
Теперь Гаврюша и семь его друзей висят и сушат свои мордочки на веревочке:
Придумано новое блюдо!
Cосиска, котлета, сырок, орех и гречка!!!
Все сразу во рту и запивать можно только холодной прозрачной водой и никакого чая!!!
Придумана новая фишка: мыть ноги перед едой!
Вначале смотрели книжку о том, что гостям надо все самое лучшее. Говорю: "Если ты приходишь в дом к Артюше, то ты будешь гостем, а Артюша хозяином, а если Артюша к тебе то наоборот." Аня отвечает: "Я гость". А я спрашиваю "А кто будет у тебя хозяином?", Аня: "Папа будет хозяин".
- Аня, давай пописаем "на дорожку"?
-Да.
Несем горшек, Аня при виде горшка:
- Ааа, нееет, я хочу писать НА ДОРОЖКУ!!!!
Встречались с подругой, сыну два с половиной. Вижу мальчик кидает в маму камнем. Камень пролетает мимо. Мама делает очень странный вид, замирает и отклоняется в право. Хотела было сказать ребенку что так делать нельзя. Но мама поспешила мне объяснить: - Это мы мальчику библию прочитали как Давид Голеафа победил. Теперь играем "мама - ты Голеф, я Давид, я кидаю камушек, ты умираешь. "
***
Аня говорит длинную непонятную фразу.
Я: - Аня, скажи четко, я тебя не поняла.
Аня громко произносит: -ЧЕТКО!
L: С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
S:
S: u menja toze 3 poduwki
S: i pled s odejalom
S:
L:
L: тру одмин
S: u tebja tipo ne tak
S:
L: блин, задумался, а ведь получается что действительно так
L: 3 подушки и плед с одеялом
S: toto
S: toljko u menja devuwki net v sosednij komnate
S: a tak vse shoditsa
S:
L: а у меня теперь нет соседней комнаты
S:
S: na pamjatj
S: Olja a u tebja skoljo poduwek?
L: не, она на кровать не помещается
S: ogo
Оленька ушла считать
Оленька: ааа, нет, только не это одна для меня три для Ани, а так надеялась что она будет не админом, а программистом...
L: Read the rest of this entry »
