Встали утром с черными от гари носами, квартира покрыта малозаметным слоем  пепла. Проснувшись в пять утра, Саша догадался открыть окно в комнате, хотя обычно так не делаем, однако с спросонья решил что это пахнет из мусорника на кухне и лег снова. Потом подумали что горел мусоропровод. Спустившись с девятого до четвертого этажа заметила груду потушенных вещей на лестнице. Ночью горела кладовка на четвертом этаже.

Забавно наблюдать стоя на лоджии 9-го этажа, как со стороны квартиры, еще не достигший двух с половиной лет ребенок подносит к двери табуретку и закрывает пластиковую дверь на лоджию игнорируя просьбу о том что так делать «не надо». Я даже не испугалась, напротив продолжала спокойно вешать белье, а когда оно кончилось, попросила открыть дверь, но мне в ответ неожиданно засмеялись и сказали «Сама открой». Пришлось объяснять что с уличной стороны ручки не предусмотрено. Сначала малышка пыталась тянуть вниз так, как когда она закрывала, потом по моим объяснениям ей стало понятно что ручку надо все-таки двигать вверх, при этом прилагая все силы. В итоге прошло все прошло довольно быстро, я оказалась в квартире, но в голове уже стали проносится картины о том как можно ждать до вечера пока кто-то не придет, по веревкам спускаться вниз, скажем на 8й этаж, просить ломать кого-то железную дверь…

Вывод: Нужно оставлять открым окно на кухне, когда выходишь на лоджию.

О том, на какие мерзости способен мужчина, чтобы отобрать ребенка у метери

или в жж.

Прочитала и стало противно. Жалко женщину. А ведь когда-то они любили друг друга.

1. Суп с котлетой.
Варим суп, любой. Делаем котлеты. Наливаем тарелку супа, кладем рядом котлету вместо хлеба. В каждую ложку вместе с супом берем кусочек котлеты. При желании можно покидать кусочки котлеты в суп.
2. Сырочек с питьевым йогуртом.
Распаковываем сырочек, кладем на тарелку, сверху поливаем это питьевым йогуртом, например актимелью. Размешиваем и кушаем. Чем больше сырочек будет размазан по лицу, тем лучше у вас получилось блюдо.
3. Печенье с маслом.
Печенье желательно самое мелкое. Намазываем сверху маслом и едим. Если не охота кушать, можно просто слизывать масло.
4. Каша с медом.
Это уже изобретение мамы для детей, которые не любят ни мед, ни кашу. Кладем пол ложки меда на тарелку каши и размешиваем.
5. Ватрушка без изюма.
Ватрушка без изюма намного вкуснее! Поэтому покупаем готовую ватрушку с изюмом, пальчиком выковыриваем от туда изюм и скармливаем его, тому, кто ближе сидит.
6. Виноград без косточек.
Покупаем крупный виноград с косточками. Потом просим того, кто сидит ближе разрезать каждую виноградинку на две части и вытащить из нее все кости.
7.Хлеб
Хлеб можно есть только белый, только с маслом и только мякоть!
8.Сосиски
Даже те сосиски, снятие шкурки с которых не предусмотрено изготовителями должны быть почищены он нее.
9.Курица, мясо, рыба.
Чем мягче, тем лучше, и чтобы жевать поменьше.

Самое важное: Молоко пить нельзя.

Вчера соседи неожиданно позвали с собой на гала-концерт в оперный театр, подарив место в партере, было здорово. Ушли после первого действия не потому, что не понравилось. Их 4-х летний сын вел себя очень хорошо и сидел тихо, и только когда в зале становилось совсем темно, и он терял папу из виду, который сидел в партере, он тихо-тихо шепотом с лоджии начинал приговаривать : "Паааапааа, паааапаа..." А когда уже время шло к завершению он сказал :"Мама, у меня уже от твоего балета спина болит!"

"Мыи бяки в ванне, бяк боше нету" - самая длинная фраза за сегодняшний день фраза моей дочки.
На детской площадке в очередной раз учила ее говорить "машина", еще с дества ей запомнилось слово "би-би" и никак не хочет переучиться.
Аня: - Там биба, там биба.
Я: - Не биба, а машина.
Аня:- Машина, машина.
Тут на перекрестке показались три машины:
Аня: - Ооо, много биб!

Весело выглядит ребенок, который убегает в комнату, и, увидев выключенный компьютер расстраивается и начинает хныкать, причитая «У Ани нету боты» (у Ани нету работы).
Уже почти традиция перед сном: не желая ложиться спать, она обязательно ударит маму и пошлет кого-нибудь на работу.
Еще веселее, когда этот же самый ребенок маме, которая ночью укрывает одеялом вместо «спасибо» говорит «мама, ди бота, мама, а-ди боть, мама, а-ди боту».
Вот и читаю френдленту с пяти утра. Здорово, что есть люди, которые пишут. Было бы хорошо, если у меня было больше время на прочтение, а так как, как обычно, галопом по Европам…