Придумано новое блюдо!
Cосиска, котлета, сырок, орех и гречка!!!
Все сразу во рту и запивать можно только холодной прозрачной водой и никакого чая!!!
Придумана новая фишка: мыть ноги перед едой!
Вначале смотрели книжку о том, что гостям надо все самое лучшее. Говорю: "Если ты приходишь в дом к Артюше, то ты будешь гостем, а Артюша хозяином, а если Артюша к тебе то наоборот." Аня отвечает: "Я гость". А я спрашиваю "А кто будет у тебя хозяином?", Аня: "Папа будет хозяин".
- Аня, давай пописаем "на дорожку"?
-Да.
Несем горшек, Аня при виде горшка:
- Ааа, нееет, я хочу писать НА ДОРОЖКУ!!!!
***
Встречались с подругой, сыну два с половиной. Вижу мальчик кидает в маму камнем. Камень пролетает мимо. Мама делает очень странный вид, замирает и отклоняется в право. Хотела было сказать ребенку что так делать нельзя. Но мама поспешила мне объяснить: - Это мы мальчику библию прочитали как Давид Голеафа победил. Теперь играем "мама - ты Голеф, я Давид, я кидаю камушек, ты умираешь. "
***
Аня говорит длинную непонятную фразу.
Я: - Аня, скажи четко, я тебя не поняла.
Аня громко произносит: -ЧЕТКО!
| КОШКИ |
СОБАКИ |
| Славятся независимым характером. |
Слепо повинуются хозяину. |
| Вбирают аккуратные коготки. |
На ходу громко цокают когтями. |
| Ловко карабкаются на деревья. |
Возле деревьев умеют только задирать лапу. |
| Держатся с достоинством. |
Заискивают перед каждым встречным-поперечным. |
| Не нуждаются в опеке. |
Оставшись в одиночестве, тоскуют и скулят. |
| Всегда чисты и опрятны. |
По запаху напоминают старые подштанники. |
| Грациозно помахивают гибким хвостом. |
Так бешено машут хвостом, что только держись. |
| Нежно мурлычут. |
Пыхтят как паровоз. |
| Обладают красивыми густыми усами. |
Вместо усов топорщат какие-то жалкие мокрые волоски. |
| Мелодично мяукают. |
Непрестанно лают и воют. |
| Тайком закапывают свой помет, чтобы не пахло. |
Оставляют помет где попало – у фонарных столбов, на газонах, за диваном. |
| Добрейшей души животные. |
Кровожадные убийцы. |
| КОШКИ |
ЛЮДИ |
| Ловят мышей, крыс и птиц. |
Ловят только ворон. |
| Влезают на шторы, крыши и деревья. |
Влезают только в долги. |
| Тихо урчат. |
Громко ворчат. |
| Видят в темноте. |
Часто без очков ничего не видят. Даже днем. |
| Своими изящными подвижными ушками слышат тончайшие звуки. |
Обладают смехотворными неподвижными ушами, которые нередко глохнут. |
| Умываются десять раз на дню. |
Забравшись в ванну, киснут в грязной воде. |
| Всегда находят дорогу домой. |
Часто не могут найти даже ключи от машины. |
| Сворачиваются клубком. |
Едва дотягиваются до пальцев ног. |
| Всегда приземляются на лапы. |
Падают большей частью в грязь лицом. |
(с) http://mau.ru/read/word/sakral.php
Праздник: старые цены вернулись!
Последний год все было по 35, да по 40.
Мужиков можно ловить не только на сиськи и ноги. Их можно ловить еще на разговоры «о мужском». Только тут надо быть очень осторожной. Например, на «компьютеры» мужика не поймаешь, даже если в них очень хорошо разбираться. Все равно в его глазах окажешься дурой и выскочкой. Или хуже – он проникнется уважением к твоему интеллекту, а никакого секса в итоге не получишь. На разговоры о машинах ловить мужика можно, но очень велика вероятность попасть в ужасную категорию «девчонка -- свой парень». Так можно оказаться не в ресторане, а, не дай бог, в тюнинг-ателье или гараже.
Остается только футбол. Проникнуть в смысл и азарт этой игры нормальной женщине не под силу. Так что придется симулировать.
Совершенно непонятно, каким образом и почему именно эта игра оживляет в мужиках «мужское». Природная дикость, животная агрессия, азарт, с которым они сначала болеют, потом дерутся, потом вспоминают, как они «наваляли тем уродам» и с каким фанатизмом уважают себя за это. Почему именно футбол -- я понять, наверное, не смогу. Ведь, например, бокс гораздо агрессивнее, там кровь, пот, голые тела, нескрываемая жестокость, за которую не штрафуют. Или, например, баскетбол – он гораздо интереснее и динамичнее, и мяч прикольнее скачет! Но какая-то мистика, которая зомбирует мужиков, есть именно в футболе. Если суметь привлечь к себе внимание разгоряченного футболом мужика, можно отхватить кусочек азарта.
Тут главное, чтобы тебя заметили, так что сиськи и ноги в спортбар все-таки придется захватить. А когда тебя заметят, нужно поддерживать в мужике интерес не только к зеленому полю, но и к себе. Хотя, по-честному, даже говорить для этого не обязательно. Надо томно и страстно вздыхать и кивать, когда он что-то про игру объясняет. Визжать, когда он кричит «гооооооооооооол», и кидаться ему на шею. И весело кричать: «Оле-оле!»
Задавать тупых вопросов, даже если они действительно тебя интересуют, типа не жарко ли им в гольфах и есть ли у них под шортами белье или почему поле такое большое, а мяч маленький, лучше не надо. Так сразу разрушится иллюзия, что ты с ним за одну команду, и он начнет тебя презирать. Грамотно разыгранная сценка «футбольной фанатки в действии» обязательно принесет результаты.
Ближайший сезон охоты в спортбарах открывается 7 июня.
(с) Женский взгляд на ноги (мужские)
А я все компьютеры, компьютеры... =)
